[原创文章] [原创]CLANNAD的触感--家庭/颓废

作者：kyosuke2004

这外面的公路上总是有车来来往往的，纵使这是在深夜两点。
也纵使是在这窗户关的严严实实的九楼的单人房里。
那噪音还是会像夏日夜晚的蚊子一样叫个不停，偶尔也会有个把精神病患者会在深夜里按着喇叭踩着油门飞驰在公路上。
说真的，我很乐意能在清晨看到因为事故而被封锁的现场，因为那样会让我觉得这个早晨很清爽。但很可惜，在这里吃喝拉撒了快七个年头了，自个儿楼下压根就没出现过那能让我看了豁然开朗的场景。
也因为这一年到头的，每晚都活力四射的噪音。为了我的身心健康和安眠，我下决心买了防噪音耳塞，并每晚都小心使用。

已经是深夜两点了，睡不着……
戴了耳塞，周围的一切都安静了下来。
听到的，只有咚咚咚咚的心跳声，一切都显得那么寂静，对在这里受尽噪音煎熬了6年X个月的我来说这是一个安眠的无上环境。但遗憾的是脑子和肚子却并没有因为耳朵进入了无我的境界而得到一丝的安宁。
肚子里在翻腾着，四小时前吃的过量的麦当劳还没消化掉，涨着不舒服。
于是我起身来，在黑暗中，摸到自己平时写作业的桌子和椅子。
我为了是否要起身写东西而犹豫了一会儿，但很快我便坐了下去。
我让上半身趴在桌子上，叉起双腿，让双手无力的悬挂在双腿之间，好像自己已经累得不行了似的。
跟着我把耳朵自然而然的贴在了桌面上，我不知道为什么我会有这个没有丝毫意义的举动。但很快的，就像告诉我答案一样，原本听不见的楼下的车声和震动透过地面和桌子传到了我的耳朵里……
这的确是很无聊的举动……一瞬间我迷惘了，因为我不知道我为什么要刻意的让耳塞失去效果。
不过很快，我意识到这行为很矛盾。于是我重新站起来，回到床上……
虽然这并不是为了入睡，因为我知道我睡不着，因为脑细胞还是很活跃。
我想到了昨天通宵打的Clannad，唯一爆了机的角色智代，还有游戏的主题--家庭。

就像把耳朵贴在桌面上就能透过耳塞感受到那自远而近越来越大声的震动一样，躺下去，安静下来以后，在脑子里浮现出的Clannad的主题也越来越清晰。
然后，不自觉之间我把它和我的家庭联系了起来……

近年来反反复复好几回了。
远离家庭时，我就会想起家的美好。
双亲的形象在不知不觉中就被美化了，一切都显得那么完美无缺。
但是，当自己把家的距离缩短了，那些原本不见了的瑕砒也就跑了出来。
但一远离了，就又变的恋家了……
但一接近了，大家的缺点就又是一览无遗了。
母亲的懒惰和啰嗦，父亲的粗心和不细致……

不知道什么时候开始的了，生怕自己也会在无意识间沾染上这些恶习，我就有意识的撇开目光去逃避这一切。

有一段时间，父亲出于关心，每周接连数个电话给我。
但就像父亲对待我的关心时一幅“关心我前还不如管好自己吧”的口吻一样，我也这样有气无力的回复着他。

那些日子，玩多了，丢了学习。
逃避现实的我嫌烦了，就和几乎每天一个电话的父亲闹翻了，谁也不理谁。
但只要我一掏钱包，我就会发现自己有多窝囊。
因为里面塞的全都是他的血汗钱，而我却在混日子。
这就是不折不扣的麻木不仁吧……这时候说出来可真够讽刺的，哈哈……

CLANNAD。
我想到了麻枝准等人创造的智代，我只打爆了她的剧情。
但这一切就好像有人把我的昨天用录像机录了下来，而在今天放给我看一样让我难以忘怀。
80％的剧情和人物的刻画都和昨天的那一切重合了起来……
不同的只有结局……因为，昨天的我主动放弃了，大家分了。
不过游戏的结局却是GOOD ENDING，男主角和女主角顺利的步向了新生活。
就好像在游戏中被圆了梦一样。哈哈……现在的我只能这样子干笑着写写文章嘲讽自己。

CLANNAD的男主角说：“是了，已经没有时间再让我们继续无忧无虑的混日子了。”。
我说：“是啊，一切已经到此为止了”。
智代说：“当我们人心涣散的全家发现我们即将失去一个成员的时候，我们才发现我们彼此才是最不想失去的对象。”
我说：“是啊，人们总是在即将失去的时候才会发现事物的重要性。”

我忽的发现，虽然父亲粗枝大叶，虽然母亲啰嗦懒惰，虽然因为很多蛮不讲理的原因我和他们总会怄气。但万一有一天，我失去了他们俩，那那种无助感和孤独，恐怕也就和死差不多了……

我没有忘记送我疼我的奶奶去火葬场的那一天发生的事。
在开关被小叔拨开以前，我一直是麻木的。
奶奶死了，我一直不知道我失去了什么。
在我内心的表层世界里，仿佛什么都没有改变。
在遗体被火化之前的那段时间里，我丝毫没有觉得实质上我失去了什么东西。

但在奶奶 的遗体即将送入焚化炉的一刹那。
耳畔悄声响起了小叔的声音……
“昕，奶奶生前最疼的就是你，快，去看奶奶最后一眼。”
就像拨开了什么开关一样，我突然间意识到了我会失去什么……
鼻子酸了，眼皮不禁的微颤了，喉子溢出了喊不出来的声音，牙齿咬紧了，眼泪像止不住的洪水一样流了下来……
我哭了……

确实一直到刚才，我都是浑然不知的……
但在那一刹那……
心底的某个角落里，在无意识间埋没已久的情感如同止不住的人潮一般涌了出来……

那个年幼的我并不明白那是为什么……
只是哭了以后，我发现我释然了……

现在的我明白，那是来自心灵深处的哭泣，那是心的泪水。
但，或许哭了后，会释然了……
但那种痛，却绝不是一场能让自己释然的泪水就可以代替的。
因为死去的人，已经无法再回来了……

是的，奶奶已经无法再回来了……
我想要去珍惜，去爱护，也已经无能为力了。
我已经感受不到那年寒冬她抱我在怀时，透过厚厚的棉袄我感受到的体温了；看不到她看着我跑着跑着跌倒时对我展开的善意的笑容了；听不到我受委屈时旁若无人的痛哭出来时她会心的安慰了……
曾经在深夜，被父母赶出家门后，她拖着年迈的身躯，找到独自在黑漆漆的小巷中陌生人家的水泥洗衣台上抽泣的我。
是的，那个对我照顾得无微不至的奶奶，已经去世了……
幼儿园下课后在外面的泥路上她买给我的冰糖葫芦的味道，也只能存在记忆中了……
我已经没法实现赚了大钱去给奶奶盖一个好一点的房子，而不用和爷爷两人窝在十平方米不到的房子里的愿望了。即使是妄想，也不可能了。
我伤感了，我放弃了，我觉悟了……

这时，我再一次深深的体会到了……
我身边的那两个人，虽然现在相隔千里之遥。
但……
是的，双亲的他们是我世上唯一可以坦诚至信的人。
因为我是他们的骨肉，他们是我的宝物。
我无法想象失去他们时的悲痛，因为那不是现在的我可以承受的。

智代说：“我无法想象失去你的生活，因此我会放弃我的一切永远跟随着你。”
我说：“是的，我无法想象失去他们我会怎么样，因为我承受不了那一切。”

因此，他们是无可替代的。
因此，我珍惜他们。

感谢CLANNAD，和智代的创造者。让我想起来了，那些逐渐模糊的牵绊。
感谢双亲，有你们，才有我。

[ 本帖最后由 kyosuke2004 于 2006-9-11 18:47 编辑 ]